Ayat - Ayat Lucu (Episode 2)

    

1. Jani: Hoi budak, mai sini sat.
Pelayan: Ye saye, ada apa inchik?
Jani: Saya ada poblem dengan sup saya ni.
Pelayan: Kenapa inchik?
Jani:Hang try rasa sup ni.
Pelayan: Kenapa? sup ni terlalu masin ke inchik?
Jani: Dak, hang try rasa dulu.
Pelayan: Ke sup ni terlalu panas?
Jani: Dak, hang try rasa dulu.
Pelayan: Ok, baiklah. em, mana sudunya?
Jani: Haaa. tu la poblem dia ngok oi...

2. MAK : pergi kemaskan tempat tido .
ANAK : kenapa perlu kemaskan ?
nnti kang sye nak tido jugak .
MAK : jangan banyak cakap . pergi cepat .
ANAK : jawab dulu .
MAK : okey . kenapa kamu perlu
basuh berak ? nnti kang kamu
nak berak pulak .
ANAK : okey . mak menang . -.-''

3.anak: mak,kenapa ayah botak..?
mak: sebab ayah mu tu cerdik sangat..
anak: owh,patut la mak bodow,rambut panjang..
mak: !@#$%
ayah: :)

4.: Perbualan antara bapa pengantin dan bakal menantunya :
Bapa pengantin: Kamu nak bawa isteri kamu tinggal mana lepas kahwin?
Bakal menantu: Saya akan ikut kehendak anak pak ciklah.
Bapa pengantin: Majlis bagaimana kamu kehendaki bagi meraikan hari perkahwinan tu nanti?
Bakal menantu: Saya ikutkan saja kehendak isteri pak cik.
Bapa pengantin: Bagaimana kamu hendak menanggung isteri dan keluarga kamu nanti?
Bakal menantu: Yang ini saya serahkan pada pak ciklah !!!
Bapa pengantin: Huk alorhhhhh. .. cancel majlis !

5.Suatu hari di 7-eleven.
Lelaki : Hai, rokok ada?
Awek Cashier : Ada. Nak rokok apa?
Lelaki : Winston merah ada? Awek Cashier : Dah habis…
Lelaki : Ermm..bagi Dunhill merah je la.
Awek Cashier : Ada Nak perisa apa?
Lelaki : Hah? dah ada perisa? Perisa apa?
Awek Cashier : Ada..perisa paru-paru, kerongkong, bibir, kaki, and perisa bayi pun ada..nak yg mana?
(sambil menunjukkkan gambar pada kotak rokok tersebut)
Lelaki: awak pernah pakai pemerah pipi pakai kaki tak?

 6.Kain tersepit.
Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan.. Bila bini
dia tanya, katanya… masa kat escalator airport, sorang awek cun berskirt di
depan dia. Elok je depan mata dia, skirt awek tu tersepit gak kat celah ponggong
dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le…. so, awek tu bengang, terus tumbok
dia…

“Debuk” lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata… ‘mungkin awek ni
marah sbab aku tarik kain dia tadi’…so, dia pun tolak le balik kain tu
masuk… dan seterusnya “debuk” untuk lebam ke2 di mata kiri…

Kesian… kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal…

7.GF : Nak tengok HP jap boleh ?
BF : Boleh , tapi jangan bukak Picture , Inbox dgn Contact .
GF : Kenapa pulak ?
BF : Nanti kalau awk tengok , awk akan sakit hati .
GF : Kita break la , sy tau awk curang dgn sy . Selamat Tinggal #terus berlari
BF : Dlm hati #Kenapa dgn awek aku ni ? Aku tak bagi bukak Picture sbb ad gambar kau tengah tido ad air basi . Inbox ad num tak kenal pggil aku sayang . Contact aku tulis nama kau *Air Liur Basi* >.<"

8.Aku duduk di hadapan kamera.
Tekan rekod.
Syaiton mula merasuk pikiranku.
"Buatlah gwiyomi..gwiiii~~~yoooo~~~miiii"
"Buatlah muka sehabis kiut..."
"Kalau kau upload kat tenet ni sure femes kau ni!"
Jari mula bergerak-gerak wat gerakan kiut miut.
Cuit-cuit pipi sendiri.
"PANG!"
Tampor pipi sendiri.
Rakaman dihentikan.
Dalam hati protes,
"Gwiyomi (gi yomi) = Gwimatteey! (gi mati!)"
Hati suggest,"Cuba kau rekod kau tengah baca al-Quran dengan melagukannya semerdu yang boleh."
Tekan REC.
Rekod diri sendiri baca Surah al-Fatihah.
Buat gaya macam best konon2nya macam Syeikh al-Mishary Rashid.
Siap.
Tekan PLAY.
Terbeliak dengar bacaan sendiri.
"TAK SEDAP LANGSUNG!!"
"MACAM HAPEE JEE!!"
Apa lagi.
Tekan DELETE laju-laju.
Tak sanggup nak upload ke Youtube.
Member mencelah dari dapur,
"Amboi, kalau Gwiyomi cepat je upload ke youtube. Kalau diri sendiri MENGAJI al-Quran nak upload ke youtube...memang TAK laaa~~ni semua kesengalan~~kehipokritan serta kejahilans~~"
Beliau menambah,
"Upload video Gwiyomi TAK MALU. Upload video MENGAJI al-Quran MALU. Nampak sangat di situ mahukan pujian dari kekiutan. Taknak kutukan dan kritikan dari ketidaksedapan."
Panas pulak telinga ini mendengarnya.
Berdesing.

 9.Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang
menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin
sedang menangis teresak-esak. Dia segera
mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
Mendengarkan penjelasan Amin, Shan pula menangis.
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

10. Sesorang lelaki membawa beg bagasi sedang menunggu teksi ..tiba2 teksi pun datang ..
Lelaki : Teksi !
lalu teksi berhenti ..
Pemandu teksi : ya encik, nak ke mana?
Lelaki : nak tanya ..kalau pakcik hantar saya ke airport ..berapa tambang ?
Pemandu teksi : ouh ..20 ringgit je,encik ..
Lelaki : saya bawa beg bagasi ..kena bayar jugak ke ?
Pemandu teksi : yang beg bagasi tu tak kena kira ..penumpang je ..
Lelaki : kalau begitu , encik bawa beg bagasi saya je ..saya naik bas
Pemandu teksi : @#$%!^&*

11.~kisah pedoman yg menyayat hati..
Keheningan pagi membuat Kamal sentiasa terkenangkan sesuatu. Pengalaman manis dan pahit masih kukuh di ingatan. Dan seperti biasa Kamal akan melayani lamunannya sebaik saja terjaga dari tidur.
Mak Senah ibu Kamal menjalankan rutinnya menyuruh Kamal segera bersiap untuk membantunya di kebun. Kamal menarik nafas dalam-dalam kerana satu jadual yang terpaksa di ikut setiap hari.
Selesai saja bersarapanmereka memulakan rutin kehidupan seperti biasa. Kadang-kala terasa bosan juga di hati Kamal, tetapi apakan daya itu saja yang dapat dilakukan.Namun begitu, jauh di sudut hati Kamal dia sentiasa berdoa dan berharap agar hidupnya akan berubah satu hari nanti.
Kebun mereka tidak berapa jauh dari rumah, lebih kurang 15 minit berjalan kaki.Sedang mereka berjalan kaki di sebatang denai, tiba-tiba satu cahaya muncul di hadapan mereka.
Hati mereka menjadi takut kerana tidak pasti dari manakah datangnya cahaya itu. Dan tak semena-mena badan Kamal mula melayang-layang di udara dan Mak Senah pengsan waktu itu juga.
Kamal ingin menjerit tetapi halkumnya bagaikan disekat. Dia cuba meronta untuk melepaskan diri tetapi sia-sia.
Tiba-tiba badannya mula bercahaya secara beransur-ansur dan akhirnya sama dengan cahaya tersebut.Seketika selepas itu badan Kamal mula merekah-rekah. Darah segar memancut-mancut dari liang-liang tubuhnya. Kesakitan yang amat mula terasa di seluruh anggota. Urat-urat kaki dan tangan membengkak dan pecah.Darah lebih banyak keluar dari tubuh badan Kamal. Otot-ototnya membesar dan terkoyak secara tiba-tiba.Kamal masih tidak mampu menjerit namun begitu matanya semakin segar menonton penyeksaaan pada dirinya.
Tiba-tiba kulit badannya tersiat-siat. Setiap sel-sel kulitnya seperti dirobak-rabik dan kelihatan daging putih yang tidak berkulit lagi. Darah mula terbit dicelah-celah daging badan Kamal. Pedih dan ngilu tidak dapat dibayangkan lagi. Kamal tidak terdaya lagi. Dia tidak mampu menahan apa-apa penyeksaan yang dilakukan kepada dirinya.Dengan tidak semena-mena, larutan garam disimbah ke badannya yang tidak berkulit itu. Air garam itu mula menusuk ke dalam dagingnya menambah kepedihan yang sedia ada.
"Argh... ... Argh,... .." Itu saja yang mampu dikeluarkan dari hati kecilnya. Peristiwa sadis ini dengan tiba-tiba datang dan menyeksa dirinya. Secara perlahan-lahan badan Kamal yang terapung diletakkan semula dengan tiba-tiba. Duri-duri semalu sedang menunggu tubuh Kamal untuk dijamah. Kamal tidak tahan dengan penyeksaan itu lagi dan dia pun pengsan.
Biarlah hilang ingatannya supaya segala kepahitan, kesakitan dan kesengsaraan dapat dilupai.Malam itu gempar satu kampung apabila para penduduk terjumpa Mak Senah pengsan bersama satu makhluk yang lain. Kamal tidak dapat dicam lagi oleh para penduduk kerana rupa bentuk fizikalnya telah berubah.
Tok Imam segera dipanggil untuk melihat apakah makhluk itu. Tok Imam ternampak satu tanda di dada Kamal dan akhirnya Tok Imam dapat mengenali Kamal. Malam itu juga Tok Imam mengumumkan kepada penduduk kampung bahawa makhluk itu adalah Kamal dan kini ia telah berubah.
Hidup Kamal kini betul-betul telahberubah... ..berubah... ... ... .... ... .... . menjadi... ... ... ... ... ... .... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... . POWER RANGERS!!!!
hahaha..jangan marahh

12. Bila berkahwin dengan programmer...
Suami : (Setelah balik lewat dari pejabat) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Isteri : Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?
Suami : Bad command or filename.
Isteri : Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami : Errorneous syntax. Abort?
Isteri : Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa….. Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami : Variable not found…
Isteri : Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. Biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami : Sharing Violation. Access denied…
Isteri : Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami : Data type mismatch.
Isteri : Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami : It’s by Default.
Isteri : Macamana pula dengan gaji abang?
Suami : File in use … Try later.
Isteri : Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai seorang isteri?
Suami : Unknown Virus.

13.bOy : aku akn buat kO ckp"i lOve u".
girl : tak mungkin !
bOy : Okeh,kita tengOk...ckp'ketam masak kicap'.
girl : ketam masak kicap !
bOy : ckp'pOwer rangers merah demam'.
girl : pOwer rangers merah demam !
bOy : berapa umOr kO ?!
girl : 23.
bOy : haa,kan aku dah berjaya buat kO bgtau umOr kO...:D
girl : syial lah...td kO ckp nak buat aku ckp"i lOve yOu"...huhh !
bOy : kO baru je sudah ckp...hahaha... -.girl : errrrkkk.....!b -enciiiiiiiiiiii -..........

14.Kisah dua(2) sahabat, Usop dan Usin ..
Tiba-tiba kedengaran Usop kentut *pisst* ,tenang tapi mengugat Usin yang sedang menelaah buku geografi..
Usop : Sorry kentut. Tak tahan terus keluar.
Usin : Argghh...
Usop : Jangan marah kentut baik untuk kesihatan.. ^_^
Usin : Ya betul, tapi masih ada kurangnya.
Usop : Apa yang kurang?
Usin : Kurang ajar!!

15.Lelaki : Sudikah kiranya kamu berkahwin denganku?
Perempuan : Awak ada rumah?
Lelaki : Tak de rumah.
Perempuan : Ada BMW?
Lelaki : Tak.
Perempuan : Berapa banyak gaji awak sebulan?
Lelaki : Tak ada gaji, tapi..
Perempuan : Tak ada tapi2, awak tak memiliki apa-apa, macam mana saya nak kahwin dengan awak?? Lupakan saya!! Tolong pergi !! GET OUT!!
Lelaki : (Cakap dalam hati) Aku ada sebuah villa bukan rumah biasa, 3 bidang tanah, 3 buah Ferrari, 2 Porsche, kenapa aku kena beli BMW? Macam mana aku nak dapat gaji kalau aku sendiri BOSS

 

 

Ayat- Ayat Lucu (Episode 1)

                                                              

1.Cikgu Datang

Atok : Cu, pergi menyorok cepat cikgu kamu datang sebab kamu tak pergi sekolah hari ni...
Cucu : Atok la pergi menyorok...
Atok : Awat pulak atok nak kena menyorok?
Cucu : Sebab... saya bagi tau cikgu, saya tak pergi sekolah sebab atok meninggal...
Atok : !!@@#$%@#

2.Pukul Anak 

Seorang nenek memukul bontot cucunya yang telah melakukan perbuatan yang tak sepatutnya...
Tiba-tiba ayah budak tersebut telah ternampak.... nak berdiam diri kesian pulak pada anaknya.. nak masuk campur.. tak berani...
Lalu setiap kali nenek itu mengayun rotan memukul bontot cucu, si ayah juga bertindak menampar muka sendiri.
Melihat tindakan si ayah yang agak pelik, si nenek segera berhenti memukul cucunya dan bertanya dengan penuh kehairanan pada si ayah.
"Kenapa engkau menampar muka sendiri?"
Jawab si ayah
"Anakku dipukul orang ... dan untuk membalas perbuatannya itu, aku telah memukul anak orang itu."

 3.Peguam Dan Saksi 

Di dalam sebuah sebuah mahkamah yang sedang membicarakan kes pembunuhan. Seorang peguam sedang menyoal seorang saksi penting.
Peguam : Awak kenal ini? (sambil menunjukkan gambar mangsa pembunuhan)
Saksi : Kenal tuan.
Peguam : Boleh awak beritahu kepada kami?
Saksi : Itu gambar..., tuan.
Peguam : Bukan, maksud saya orang dalam gambar ni.
Saksi : Oh, itu gambar seorang perempuan, tuan.
Peguam : (mula tension) Yang aku nak tau nama dia lah bukannyer lelaki ke perempuan!
Saksi : Nama dia Saodah bte Sameon, tuan.
Peguam : Bila kali terakhir awak melihatnya? (meletakkan semula gambar itu di mejanya)
Saksi : Baru kejap tadi tuan.
Peguam : Hahhh!!? Bagaimana awak boleh lihatnya kejap tadi?
Saksi : Sebab tadi tuan tunjukkan gambar tu pada saya.
Peguam : Bukanlah, maksud saya sebelum saya menunjukkan gambar tu.
Saksi : Tak pernah tuan. Saya tak pernah lihat gambar tu sebelum ni.
Peguam : Aku bukan bercakap pasal gambar nieee!!! Aku bercakap pasal mangsa!!! (sambil menikam pennya pada gambar tersebut)
Saksi : Oh! Kali terakhir saya nampak ialah ketika mangsa ditikam, tuan.
Peguam : Boleh kamu tunjukkan siapakah yang menikamnya yang berada dalam mahkamah ini. Adakah lelaki yang berada di kandang tertuduh itu? (sambil mengusap dadanya kerana terlalu bengang)
Saksi : Bukan. (tangannya kemudian ditunjukkan pada peguam tersebut)
Peguam : Hahhh!!! Kenapa awak tunjuk pada saya!!?
Saksi : Baru kejap tadi saya nampak tuan tikam gambar tu dengan pen tuan.
Peguam : ARGHHHHH!!! APA YANG KAU MEREPEK NI SYAITANNN!!! AKU BUKAN CAKAP PASAL GAMBAR TU!!! AKU CAKAP PASAL MANGSA YANG KENA BUNUH TU LAHHHHH!!!!!

 4.Ambil Gambar

Pada suatu hari, Abu berada di dalam bas untuk ke bandar. Dia memegang sekeping gambar. Tiba-tiba, gambar itu pun terjatuh di bawah kain seorang makcik.
Abu : Makcik, tolong angkat kain, saya nak ambik gambar.
Makcik : Apa kamu cakap?!
Tiba-tiba.... PANG!!! Abu pun turun dari bas itu dengan muka yang bengang kerana ditampar oleh makcik itu di hadapan orang ramai.

5.Nasib Peragut 

PONTIAN - 18/10/12, Nasib malang kepada 2 peragut yang telah berjaya ditangkap oleh penduduk kampung kayu ara pasong, menurut saksi, hj manan jalil 48, salah seorang penduduk tempatan yang berang dengan kedua-dua peragut telah membawa keluar parang tajam yang berkilat untuk menetak leher peragut tersebut.
Bagaimanapun perbuatannya sempat dihalang oleh orang ramai. Namun ketika peragut itu ditangkap, saksi mengatakan tidak ada barang berharga ditemui.
Salah seorang penduduk tempatan juga merupakan ketua kampung berang kepada peragut itu telah memerintah anak buahnya menyembelih kedua-dua peragut ini. Kaki-kaki peragut diikat sambil bertakbir, kedua-dua peragut telah sembelih peragut tanpa rasa belas kasihan.
Darah menyembur keluar, namun tiada penduduk menghalang perbuatan tersebut, kerana yang disembelih itu ialah seeokor kambing dan sesekor lembu yang meragut rumput disembelih untuk hari raya korban...
SALAM AIDIL ADHA MAAF ZAHIR dan Batin

 6.Mandikan Kucing 

Seorang budak lelaki berusia lingkungan 8 tahun membeli sekotak sabun dari sebuah kedai runcit...
Pekedai: Banyak sangat ke pakaian yang hendak dibasuh?
Budak: Saya nak mandikan kucing...
Pekedai: Eh, tak boleh gunakan sabun ni... Sabun ni terlalu kuat untuk kucing... silap-silap kucing kamu boleh mati...
Budak itu terus berlalu setelah membayar harga sabun... Seminggu kemudian, budak itu kembali ke kedai runcit tersebut...
Pekedai: Bagaimana kucing kamu?
Budak: Mati...
Pekedai: Bukan Pak Cik dah kata....
Budak: Tapi saya tak fikir sabun itu yg membunuhnya...
Pekedai: Habis, siapa yang membunuhnya?
Budak: Mesin basuh tu... ia berpusing terlalu laju...

7.Tujupakale 

Suatu hari di kedai mamak, seorang lelaki bertanya kepada seorang mamak yang bekerja di situ..
Hasrul : dey mamak apa password WIFI kat sini?
Mamak : apa WIFI??
Hasrul : ini kedai punya internet la..
Mamak : Ooo..itu macam kalu, password dia tujupakale jugak
Hasrul : hah??
Mamak : “tujupakale..!”
Hasrul : Apa tu..??
Mamak : Aiyoo..awak tanya passwordkan... tujupakale la..
Hasrul : Password dia tajupakale..!
Mamak : ya... tujupakale
Hasrul pun menaip T.U.J.U.P.A.K.A.L.E. (ternyata salah)
Hasrul : dey, mamak apa password dia??
Mamak : tujupakale la…sudah tanya banyak kali jugak..aiyoo!!
Hasrul : kau bagi salah la, tu yg aku tanya balik
Mamak : mana ada salah..tujupakale
Hasrul : tak boleh la dey!!
Mamak : boleh la…
Hasrul : ko datang sini tengok aku taip..(mamak tu pun datang) kalo tak boleh kepala ko aku tuju!
Mamak : aiyoo abang jangan marah la..awak satu kali saya tengok (Hasrul pun taip)
Hasrul : ko tengok aku taip T.U.J.U.P.A.K.A.L.E… tengok, mana dapat!!
Mamak : dey, abang mari sini saya taip..awak kasi tekan salah butang jugak..
Hasrul : eh, ye ke…kau tekan la
Mamak : ini macam tekan la 7777
Hasrul : “ini TUJUH EMPAT KALI..!!”
Mamak : betul la saya cakap tujupakale..
Hasrul : %@$#@%#!!!!….

8.Suami yang Miskin

Seorang isteri marah pada suaminya untuk kesekian kalinya.
Isteri: "Mengapa kamu tidak memberitahu saya terlebih dahulu yang kamu miskin hah!"
Suami: "Saya sudah beritahu kamu, kamu hanya mengangguk dan tidak mahu memahami." 
Isteri: "Apa yang kamu katakan?"
Suami: "Saya beritahu kamu, cuma kamulah satu-satunya milikku di dunia ini..."
 Isteri: "#$*@#!?"

9.Cium di Tiga Tempat

Di sebuah taman, sepasang kekasih sedang berbisik-bisik:
Lelaki: "Sayang, apa yang paling kamu dambakan?"
Teman wanitanya dengan malu-malu kucing berkata: "Perkara yang paling ku dambakan ialah, kamu mencium diri ku di 3 tempat."
Lelaki: "Ah, itu mudah, cuba kamu katakan di tiga tempat yang mana?"
Wanita: "Paris, London dan New York."

10.Harga Sebentuk Cincin

Di kedai emas, ada seorang perempuan terkentut ketika menonggeng melihat cincin. Dia tersipu-sipu malu dan melihat sekeliling dan perasan ada promoter dekat belakangnya...
Promoter tu tanya la "Boleh saya bantu?"
Perempuan tu anggap promoter itu tak dengar la yang dia kentut jadi dia jawab "Berapa harga cincin ini?".
Promoter tu jawab, "Kalau tengok pun Puan boleh terkentut, saya pasti Puan akan terberak bila tau harganya".

11.Dialog Dua Hantu

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,
"Apsal kau ni asyik menggigil je?"
"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.
"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.
"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.
"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.
"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."
"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."
"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.
"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.
Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,
"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

 12.CERITA AYAM YANG MACHO

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.
Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.
Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.
Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)
Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,
Si ayam jalak muda:Set
Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????
[jawapan ada di bawah]
Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"
NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...

13. Datang bulan
 

Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "

Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik.
Ali pun menjawab dengan selamba." Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri."

14.Drakula

"Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa
berjumpa ahli sihir.
Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam
gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia.
Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus
semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar
kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan
dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli
sihir.
Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP
DARAH,heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar
drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke
sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.
Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu
lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke
bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan
kamu?". Dengan sipu2 Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA
HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata
"Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.
Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa
bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya
akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA.
So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.
Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya
kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH...
heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar
Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD. heheheheheheeeee...

15.Sakit jiwa

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.
Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.
Doktor : "??$$??"

Teka-teki

1.Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
:Kuih salah bikin.

2.Binatang ape power Karate?
:Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.

3.Siape yang menemukan dompet kulit?
:Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

4.Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
:Pintu yang ade tulis 'TARIK'

5.Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
;Pembohong...

6.Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
:Usus

7.Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
:Kutu rambut

8.Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
:Neneknye si katak

9.Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
:Sbb lelaki ni kan 'buaya'

10.Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
:Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
:Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

11.Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
:Dua-dua tak kenal korang...hehe

12.Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
:Tukang gali kubur

13.Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
:Tahi hidung

14.Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
:Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...

15.Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
:Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...

16.Gajah terbang dengan ape?
:Dengan susah payah......