Ayat - Ayat Lucu (Episode 2)

    

1. Jani: Hoi budak, mai sini sat.
Pelayan: Ye saye, ada apa inchik?
Jani: Saya ada poblem dengan sup saya ni.
Pelayan: Kenapa inchik?
Jani:Hang try rasa sup ni.
Pelayan: Kenapa? sup ni terlalu masin ke inchik?
Jani: Dak, hang try rasa dulu.
Pelayan: Ke sup ni terlalu panas?
Jani: Dak, hang try rasa dulu.
Pelayan: Ok, baiklah. em, mana sudunya?
Jani: Haaa. tu la poblem dia ngok oi...

2. MAK : pergi kemaskan tempat tido .
ANAK : kenapa perlu kemaskan ?
nnti kang sye nak tido jugak .
MAK : jangan banyak cakap . pergi cepat .
ANAK : jawab dulu .
MAK : okey . kenapa kamu perlu
basuh berak ? nnti kang kamu
nak berak pulak .
ANAK : okey . mak menang . -.-''

3.anak: mak,kenapa ayah botak..?
mak: sebab ayah mu tu cerdik sangat..
anak: owh,patut la mak bodow,rambut panjang..
mak: !@#$%
ayah: :)

4.: Perbualan antara bapa pengantin dan bakal menantunya :
Bapa pengantin: Kamu nak bawa isteri kamu tinggal mana lepas kahwin?
Bakal menantu: Saya akan ikut kehendak anak pak ciklah.
Bapa pengantin: Majlis bagaimana kamu kehendaki bagi meraikan hari perkahwinan tu nanti?
Bakal menantu: Saya ikutkan saja kehendak isteri pak cik.
Bapa pengantin: Bagaimana kamu hendak menanggung isteri dan keluarga kamu nanti?
Bakal menantu: Yang ini saya serahkan pada pak ciklah !!!
Bapa pengantin: Huk alorhhhhh. .. cancel majlis !

5.Suatu hari di 7-eleven.
Lelaki : Hai, rokok ada?
Awek Cashier : Ada. Nak rokok apa?
Lelaki : Winston merah ada? Awek Cashier : Dah habis…
Lelaki : Ermm..bagi Dunhill merah je la.
Awek Cashier : Ada Nak perisa apa?
Lelaki : Hah? dah ada perisa? Perisa apa?
Awek Cashier : Ada..perisa paru-paru, kerongkong, bibir, kaki, and perisa bayi pun ada..nak yg mana?
(sambil menunjukkkan gambar pada kotak rokok tersebut)
Lelaki: awak pernah pakai pemerah pipi pakai kaki tak?

 6.Kain tersepit.
Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan.. Bila bini
dia tanya, katanya… masa kat escalator airport, sorang awek cun berskirt di
depan dia. Elok je depan mata dia, skirt awek tu tersepit gak kat celah ponggong
dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le…. so, awek tu bengang, terus tumbok
dia…

“Debuk” lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata… ‘mungkin awek ni
marah sbab aku tarik kain dia tadi’…so, dia pun tolak le balik kain tu
masuk… dan seterusnya “debuk” untuk lebam ke2 di mata kiri…

Kesian… kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal…

7.GF : Nak tengok HP jap boleh ?
BF : Boleh , tapi jangan bukak Picture , Inbox dgn Contact .
GF : Kenapa pulak ?
BF : Nanti kalau awk tengok , awk akan sakit hati .
GF : Kita break la , sy tau awk curang dgn sy . Selamat Tinggal #terus berlari
BF : Dlm hati #Kenapa dgn awek aku ni ? Aku tak bagi bukak Picture sbb ad gambar kau tengah tido ad air basi . Inbox ad num tak kenal pggil aku sayang . Contact aku tulis nama kau *Air Liur Basi* >.<"

8.Aku duduk di hadapan kamera.
Tekan rekod.
Syaiton mula merasuk pikiranku.
"Buatlah gwiyomi..gwiiii~~~yoooo~~~miiii"
"Buatlah muka sehabis kiut..."
"Kalau kau upload kat tenet ni sure femes kau ni!"
Jari mula bergerak-gerak wat gerakan kiut miut.
Cuit-cuit pipi sendiri.
"PANG!"
Tampor pipi sendiri.
Rakaman dihentikan.
Dalam hati protes,
"Gwiyomi (gi yomi) = Gwimatteey! (gi mati!)"
Hati suggest,"Cuba kau rekod kau tengah baca al-Quran dengan melagukannya semerdu yang boleh."
Tekan REC.
Rekod diri sendiri baca Surah al-Fatihah.
Buat gaya macam best konon2nya macam Syeikh al-Mishary Rashid.
Siap.
Tekan PLAY.
Terbeliak dengar bacaan sendiri.
"TAK SEDAP LANGSUNG!!"
"MACAM HAPEE JEE!!"
Apa lagi.
Tekan DELETE laju-laju.
Tak sanggup nak upload ke Youtube.
Member mencelah dari dapur,
"Amboi, kalau Gwiyomi cepat je upload ke youtube. Kalau diri sendiri MENGAJI al-Quran nak upload ke youtube...memang TAK laaa~~ni semua kesengalan~~kehipokritan serta kejahilans~~"
Beliau menambah,
"Upload video Gwiyomi TAK MALU. Upload video MENGAJI al-Quran MALU. Nampak sangat di situ mahukan pujian dari kekiutan. Taknak kutukan dan kritikan dari ketidaksedapan."
Panas pulak telinga ini mendengarnya.
Berdesing.

 9.Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang
menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin
sedang menangis teresak-esak. Dia segera
mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
Mendengarkan penjelasan Amin, Shan pula menangis.
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

10. Sesorang lelaki membawa beg bagasi sedang menunggu teksi ..tiba2 teksi pun datang ..
Lelaki : Teksi !
lalu teksi berhenti ..
Pemandu teksi : ya encik, nak ke mana?
Lelaki : nak tanya ..kalau pakcik hantar saya ke airport ..berapa tambang ?
Pemandu teksi : ouh ..20 ringgit je,encik ..
Lelaki : saya bawa beg bagasi ..kena bayar jugak ke ?
Pemandu teksi : yang beg bagasi tu tak kena kira ..penumpang je ..
Lelaki : kalau begitu , encik bawa beg bagasi saya je ..saya naik bas
Pemandu teksi : @#$%!^&*

11.~kisah pedoman yg menyayat hati..
Keheningan pagi membuat Kamal sentiasa terkenangkan sesuatu. Pengalaman manis dan pahit masih kukuh di ingatan. Dan seperti biasa Kamal akan melayani lamunannya sebaik saja terjaga dari tidur.
Mak Senah ibu Kamal menjalankan rutinnya menyuruh Kamal segera bersiap untuk membantunya di kebun. Kamal menarik nafas dalam-dalam kerana satu jadual yang terpaksa di ikut setiap hari.
Selesai saja bersarapanmereka memulakan rutin kehidupan seperti biasa. Kadang-kala terasa bosan juga di hati Kamal, tetapi apakan daya itu saja yang dapat dilakukan.Namun begitu, jauh di sudut hati Kamal dia sentiasa berdoa dan berharap agar hidupnya akan berubah satu hari nanti.
Kebun mereka tidak berapa jauh dari rumah, lebih kurang 15 minit berjalan kaki.Sedang mereka berjalan kaki di sebatang denai, tiba-tiba satu cahaya muncul di hadapan mereka.
Hati mereka menjadi takut kerana tidak pasti dari manakah datangnya cahaya itu. Dan tak semena-mena badan Kamal mula melayang-layang di udara dan Mak Senah pengsan waktu itu juga.
Kamal ingin menjerit tetapi halkumnya bagaikan disekat. Dia cuba meronta untuk melepaskan diri tetapi sia-sia.
Tiba-tiba badannya mula bercahaya secara beransur-ansur dan akhirnya sama dengan cahaya tersebut.Seketika selepas itu badan Kamal mula merekah-rekah. Darah segar memancut-mancut dari liang-liang tubuhnya. Kesakitan yang amat mula terasa di seluruh anggota. Urat-urat kaki dan tangan membengkak dan pecah.Darah lebih banyak keluar dari tubuh badan Kamal. Otot-ototnya membesar dan terkoyak secara tiba-tiba.Kamal masih tidak mampu menjerit namun begitu matanya semakin segar menonton penyeksaaan pada dirinya.
Tiba-tiba kulit badannya tersiat-siat. Setiap sel-sel kulitnya seperti dirobak-rabik dan kelihatan daging putih yang tidak berkulit lagi. Darah mula terbit dicelah-celah daging badan Kamal. Pedih dan ngilu tidak dapat dibayangkan lagi. Kamal tidak terdaya lagi. Dia tidak mampu menahan apa-apa penyeksaan yang dilakukan kepada dirinya.Dengan tidak semena-mena, larutan garam disimbah ke badannya yang tidak berkulit itu. Air garam itu mula menusuk ke dalam dagingnya menambah kepedihan yang sedia ada.
"Argh... ... Argh,... .." Itu saja yang mampu dikeluarkan dari hati kecilnya. Peristiwa sadis ini dengan tiba-tiba datang dan menyeksa dirinya. Secara perlahan-lahan badan Kamal yang terapung diletakkan semula dengan tiba-tiba. Duri-duri semalu sedang menunggu tubuh Kamal untuk dijamah. Kamal tidak tahan dengan penyeksaan itu lagi dan dia pun pengsan.
Biarlah hilang ingatannya supaya segala kepahitan, kesakitan dan kesengsaraan dapat dilupai.Malam itu gempar satu kampung apabila para penduduk terjumpa Mak Senah pengsan bersama satu makhluk yang lain. Kamal tidak dapat dicam lagi oleh para penduduk kerana rupa bentuk fizikalnya telah berubah.
Tok Imam segera dipanggil untuk melihat apakah makhluk itu. Tok Imam ternampak satu tanda di dada Kamal dan akhirnya Tok Imam dapat mengenali Kamal. Malam itu juga Tok Imam mengumumkan kepada penduduk kampung bahawa makhluk itu adalah Kamal dan kini ia telah berubah.
Hidup Kamal kini betul-betul telahberubah... ..berubah... ... ... .... ... .... . menjadi... ... ... ... ... ... .... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...... ... ... . POWER RANGERS!!!!
hahaha..jangan marahh

12. Bila berkahwin dengan programmer...
Suami : (Setelah balik lewat dari pejabat) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Isteri : Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?
Suami : Bad command or filename.
Isteri : Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami : Errorneous syntax. Abort?
Isteri : Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa….. Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami : Variable not found…
Isteri : Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. Biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami : Sharing Violation. Access denied…
Isteri : Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami : Data type mismatch.
Isteri : Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami : It’s by Default.
Isteri : Macamana pula dengan gaji abang?
Suami : File in use … Try later.
Isteri : Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai seorang isteri?
Suami : Unknown Virus.

13.bOy : aku akn buat kO ckp"i lOve u".
girl : tak mungkin !
bOy : Okeh,kita tengOk...ckp'ketam masak kicap'.
girl : ketam masak kicap !
bOy : ckp'pOwer rangers merah demam'.
girl : pOwer rangers merah demam !
bOy : berapa umOr kO ?!
girl : 23.
bOy : haa,kan aku dah berjaya buat kO bgtau umOr kO...:D
girl : syial lah...td kO ckp nak buat aku ckp"i lOve yOu"...huhh !
bOy : kO baru je sudah ckp...hahaha... -.girl : errrrkkk.....!b -enciiiiiiiiiiii -..........

14.Kisah dua(2) sahabat, Usop dan Usin ..
Tiba-tiba kedengaran Usop kentut *pisst* ,tenang tapi mengugat Usin yang sedang menelaah buku geografi..
Usop : Sorry kentut. Tak tahan terus keluar.
Usin : Argghh...
Usop : Jangan marah kentut baik untuk kesihatan.. ^_^
Usin : Ya betul, tapi masih ada kurangnya.
Usop : Apa yang kurang?
Usin : Kurang ajar!!

15.Lelaki : Sudikah kiranya kamu berkahwin denganku?
Perempuan : Awak ada rumah?
Lelaki : Tak de rumah.
Perempuan : Ada BMW?
Lelaki : Tak.
Perempuan : Berapa banyak gaji awak sebulan?
Lelaki : Tak ada gaji, tapi..
Perempuan : Tak ada tapi2, awak tak memiliki apa-apa, macam mana saya nak kahwin dengan awak?? Lupakan saya!! Tolong pergi !! GET OUT!!
Lelaki : (Cakap dalam hati) Aku ada sebuah villa bukan rumah biasa, 3 bidang tanah, 3 buah Ferrari, 2 Porsche, kenapa aku kena beli BMW? Macam mana aku nak dapat gaji kalau aku sendiri BOSS